zise.ro 
Manipulatorii folosesc o multitudine de tactici de diversiune care denaturează realitatea victimelor lor, ceea ce sfârșește prin a le face să se simtă confuze, pierdute și chiar le face să creadă că ELLE sunt de vină, și nu abuzatorul.
Mulți dintre noi nici măcar nu ne dăm seama când suntem manipulați. Este posibil să avem un sentiment de neliniște în stomac care nu se potrivește cu cuvintele manipulatorului sau să ne simțim prinși în capcană pentru a fi de acord cu o cerere. Cei mai mulți oameni reacționează în moduri care escaladează abuzul sau fac jocul abuzatorului și se simt mici și vinovați, dar se retrag și permit un comportament inacceptabil. Dacă ați avut un părinte manipulator, s-ar putea să fie mai greu de recunoscut la un partener, pentru că este familiar.
Manipularea poate include agresiunea deschisă, cum ar fi critica, abuzul narcisist și forme subtile de abuz emoțional.
Armele ascunse preferate ale manipulatorilor sunt: vinovăția, plângerea, comparația, minciuna, negarea, simularea ignoranței sau a inocenței (de exemplu, „Cine eu!?”), blamarea, mita, subminarea, jocurile minții, presupunerile, „piciorul în ușă”, răsturnările de situație, șantajul emoțional, evaziunea, uitarea, neatenția, falsa preocupare, simpatia, scuzele, lingușirea, cadourile și favorurile.
Consultați „Cum să identificați manipularea”. Tacticile tipice sunt descrise mai jos:
1. Minciuna
Mincinoșii obișnuiți mint uneori când nu este necesar. Ei nu mint pentru că le este frică și se simt vinovați, ci pentru a vă deruta și a face ceea ce vor. Unii vă pun simultan în defensivă cu acuzații și alte tactici de manipulare.
Minciuna poate fi, de asemenea, indirectă, prin neclarități și/sau omiterea unor informații importante, deși tot ceea ce se spune este adevărat. De exemplu, un infidel poate spune că a lucrat până târziu sau că a fost la sală, dar nu recunoaște că a avut o întâlnire adulterină.
2. Refuzul
Nu este vorba de o negare inconștientă, cum ar fi faptul că nu realizezi că ai fost abuzat, că ai o dependență sau că eviți să înfrunți adevăruri dificile. Aceasta este o negare conștientă pentru a nega cunoașterea promisiunilor, acordurilor și comportamentului. Negarea include, de asemenea, minimizarea și raționalizarea sau scuzele.
Manipulatorul se comportă ca și cum ai face mare lucru pentru nimic sau își raționalizează și își scuză acțiunile pentru a te face să te îndoiești de tine însuți sau chiar pentru a-ți câștiga simpatia.
3. Evitarea
Manipulatorii vor să evite cu orice preț să fie confruntați și să-și asume responsabilitatea. Ei pot evita conversațiile despre comportamentul lor prin simplul refuz de a discuta despre acesta. Acest lucru ar putea fi combinat cu un atac, de genul: „Mereu mă cicălești”, punându-vă în defensivă cu vina, vinovăția sau rușinea.
Evitarea poate fi subtilă și neobservabilă atunci când un manipulator schimbă subiectul. Ea poate fi camuflată cu laude, complimente sau remarci pe care doriți să le auziți, cum ar fi: „Știi cât de mult țin la tine”. S-ar putea să uitați de ce erați supărat în primul rând.
O altă tactică de evitare este evazivitatea care estompează faptele, vă încurcă și creează îndoieli. Am ieșit odată cu un bărbat care susținea că suntem incompatibili pentru că eu eram prea precisă, iar el era genul de tip „glosator”. Exact! Se simțea inconfortabil când puneam întrebări sau observam inconsecvențe în jumătățile lui de adevăr. A devenit evident că era un mincinos abil și manipulator.
Este ușor să acorzi cuiva beneficiul îndoielii și să intri în faza de negare atunci când ai speranțe în legătură cu o relație. Atunci când ai îndoieli, ai încredere în ei!
4. Vina, vinovăția și rușinea
Aceste tactici includ proiecția, o apărare prin care manipulatorul îi acuză pe ceilalți de propriul comportament. Manipulatorii cred că „Cea mai bună apărare este o ofensivă bună”. Schimbând vina, persoana agresată se află acum în defensivă. Manipulatorul rămâne nevinovat și liber să continue, în timp ce victimele lor se simt acum vinovate și rușinate.
De obicei, agresorii dau vina pe victimele lor sau pe oricine altcineva. Fiți atenți la scuzele care sunt de fapt o altă manipulare. Dependenții dau de obicei vina pentru dependența lor pe alte persoane, pe șeful lor exigent sau pe soțul sau soția „scorpie”. Un acuzat penal fără apărare va ataca poliția sau metodele acesteia de colectare a probelor. Violatorii obișnuiau să poată ataca reputația victimelor lor.
Am consiliat un cuplu într-un caz de violență domestică, în care soțul violent își învinovățea soția pentru violența sa. I-am spus: „Sunt surprins că soția ta are atâta putere asupra ta”. El a fost uimit, deoarece întreaga lui agendă era să obțină putere asupra ei.
Vina și rușinea deplasează accentul pe tine, ceea ce te slăbește, în timp ce abuzatorul se simte superior. Martirii folosesc sentimentul de vinovăție atunci când spun sau insinuează: „După tot ce am făcut pentru tine…”, uneori combinat cu critica că ești egoist sau nerecunoscător.
Rușinea merge dincolo de sentimentul de vinovăție pentru a te face să te simți inadecvat. Te înjosește ca persoană, trăsăturile sau rolul tău, nu doar acțiunile tale. „Copiii ar fi fost cuminți dacă ar fi avut un tată care ar fi știut cum să fie părinte (sau, ar fi avut un trai decent.)”
Comparația este o formă subtilă, dar puternică, de rușine. Este dăunătoare atunci când părinții își compară frații între ei sau cu colegii de joacă. Unii soți își compară partenerul cu fostul soț pentru a avea avantajul de a avea un avantaj, făcându-și partenerul să se simtă inferior.
Vinovăția și rușinea pot include „învinovățirea victimei”. De exemplu, găsiți dovezi în telefonul partenerului dvs. că acesta flirtează. Partenerul dvs. se arată indignat că ați intrat în telefon. Acum, el sau ea a mutat accentul pe dumneavoastră.
Dând vina pe dvs., partenerul dvs. a evitat o confruntare cu privire la flirt și poate, de asemenea, să mintă, să minimalizeze sau să o ocolească cu totul. Dumneavoastră, adevărata victimă, vă simțiți vinovat pentru că ați spionat, subminând orice furie justificată și, astfel, puteți permite ca flirtul să continue fără a fi abordat.
5. Intimidare
Intimidarea nu se face întotdeauna prin amenințări directe, ci poate fi subtilă.
Intimidarea poate fi obținută cu o privire sau un ton și afirmații de genul: „Întotdeauna fac cum vreau eu”; „Nimeni nu este de neînlocuit”. „Iarba nu este mai verde”; „Am metode și prieteni în locuri înalte”; „Nu mai ești atât de tânăr”; sau „Te-ai gândit la repercusiunile acestei decizii?”
O altă strategie constă în a spune o poveste menită să provoace teamă, cum ar fi: „Și-a părăsit soțul și și-a pierdut copiii, casa, totul.” „Eu lupt pentru a câștiga. Odată aproape am omorât un tip”.
6. Jocul de-a victima
Acest lucru este diferit de învinovățirea victimei. În loc să te învinovățească pe tine, această tactică a „sărmanului de mine” îți trezește vinovăția și simpatia, astfel încât să faci ceea ce îți cere. „Nu știu ce mă voi face dacă nu mă ajuți”. Personalitățile mai dezordonate amenință adesea cu sinuciderea dacă plecați.
De asemenea, poate lua forma: „Nu-ți pasă de mine”; „De ce mă tratezi așa?” sau „Nimeni nu mă ajută”. Conformarea ta îți alimentează resentimentele, dăunează relației și încurajează manipularea continuă.
Vinovăția pentru comportamentul sau situația dificilă a altcuiva este o vinovăție irațională.
Aceste tactici sunt distructive. Nu confundați iertarea cu uitarea. Manipularea va continua probabil. În timp, acest lucru este traumatizant și vă poate afecta grav stima de sine. Conștientizarea este primul pas. Este posibil să aveți nevoie de ajutor pentru a vedea lucrurile clar.
Scrieți conversațiile și încercați să identificați abuzurile și toate tacticile folosite. Și mai greu este să nu luați personal cuvintele manipulatorului și să învățați cum să răspundeți. Aflați cum să vă descurcați cu un narcisist și cu persoanele dificile și cum să deveniți asertivi și să stabiliți limite.